cuando somos bebés, queremos lo necesario....
De niños, inventamos lo imposible...
Al crecer, no queremos estar ahí...pero ahí es donde estamos
De jóvenes, buscamos un beso
Al conseguirlo, tenemos deseos...al consumarlos, nos sentimos grandes...
De grandes, optamos por lo necesario...
... buscamos lo imposible...
... damos muchos besos...
...deseamos el amor...
...para morir sin nada...sólo con los recuerdos de lo que fué, pudo ser y nunca se dió.
A los que escuchen...y a los que no...
Para todos aquellos que piensan que Psicología no debería ser una carrera y para aquellos que la estudiamos. De Maye García
Quisiera compartir ésta reflexión de mi querida amiga MAYE, la mujer más excepcional y fuerte que he conocido en mi vida.
Espero lo disfruten.....
Todos los que estudiamos psicología sabemos que nuestra carrera es hardcore, aquellas personas que no la consideran carrera tienen problemas serios que probablemente trataremos con ellos en terapia, aquellas personas que piensan que pueden meterse en Wikipedia y aprender lo mismo que nosotros en años porque es que es “sumamente” fácil están SUMAMENTE equivocadas.
Aunque no estamos en un cubículo sacando una derivada, estamos en un cubículo pasando un WISC-IV que puede durar hasta 4 horas, aunque no estamos integrando estamos INTEGRANDO resultados de evaluaciones psicológicas en un informe para que luego nos digan “tienes que corregir esto” o “dónde están las defensas, estructura yoica y sexualidad” y uno piensa: “probablemente con mis horas de sueño perdidas y mi tiempo de esparcimiento”. Aunque no veamos cálculo vemos 3 estadísticas, 3 psicometrías y métodos cuantitativos, y ojo no vayan a pensar que esta fácil la cosa, hagan las encuestas de psicometría para que vean.
Si estudias psicología cambias horas de sueño por leer manuales de aplicación, salidas los domingos en la tarde para foros en platum (bueno, algunos los hacen antes pero estamos claros que la inmensa mayoría los hacemos los domingos), lecturas que te gustan por 3 ensayos, tu mascota ya no es un adorable perrito sino un ratón o un pollito al cual tenías que condicionar porque aparentemente Pavlov no lo dejó lo suficientemente claro y tú tenías que demostrarle a tu profesora tus dotes de entrenador de animales entonces cambiabas horas de estudio por enseñarle al animal a subir y bajar una escalera dentro de su jaula cuando escuchaba Allegro de Vivaldi. Si estudias psicología definitivamente cambiaste tu termo de agua por tobos de café para poder superar el día y a veces es insuficiente porque como dije antes, las horas de sueños están reducidas sino extintas hasta el final del trimestre y a mitad del trimestre se te olvida que es eso de arreglarte para ir a la u, entonces cambias tu coquetería por un moño mal agarrado, un sweater inmenso, la pintura de uñas peladas y dices, para consolarte, cuando se acabe el trimestre saco una cita en la peluquería que luego cambias por qué? Por las horas de sueño que no tuviste. Si estudias psicología tus insultos dejan de ser los normales y empiezas a pensar cosas como: “eres tan primitivo como tus defensas” o “que retentivo de tu parte” y el concepto de la escena primaria lo describes como “el momento en que una persona queda traumatizada de por vida” y piensas "como si no fuera suficiente el Complejo de Edipo". Si estudias psicología sabes que Beck se copió demasiado de Piaget, sabes que eso de la Psicología Positiva y el Flow es como decir unicornios en una pradera y las 15 variables de informe son tu nuevo credo (no podemos dejar de mencionar que los 482 indicadores de Machover te los sabes y entonces automáticamente cuando ves un dibujo empiezas a recitarlos). Si estudias psicología estás familiarizado con la expresión “toda elaboración fuera de sesión es agresión” y cuando tu sujeto de evaluación es psicótico piensas: OH FUCK nunca terminaré este informe.
Si estudias psicología en la UNIMET y metiste Psicoanálisis y Arte odias a Lacan, si, lo odias porque qué demonios significa “el objeto voz lacaniano voz no es equivalente a la voz humana, la voz referida a la pulsión constituye un objeto no sonoro, lo que no significa que no tenga una relación importante con la dimensión de la sonoridad, de la musicalidad" no era más fácil decir que la música es intangible? No, tenías que complicarlo todo y en semana 8 que uno tiene demasiados parciales, parcelados que hacer y mil cosas más. Gracias Lacan por ser incoherente, te quiero mucho…NOT
Estudiar psicología en la UNIMET por trimestre causa los siguientes efectos secundarios: (ojo psicólogo que se respeta ama su carrera pero no está exento de esto)
Insomnio, narcolepsia, estrés agudo, depresión, abulia, ansiedad (sobretodo cuando vas a entregar tu informe, sientes que estás entregando una parte de ti porque es que en el informe escribes todo y cuando digo todo es TODO, todo lo que has aprendido los últimos tres años y lo que no también con la esperanza de que tenga sentido y te ayude a concluir algo), frustración, ideas delirantes misticoreligiosas, Tx de despersonalización, Tx ciclotímicos y bipolares (aquí es cuando empiezas a buscar todos tus apuntes de neuro III para recordar las diferencias entre las patologías), Tx alimenticios y consumos de sustancias, léase, café, café, café, bebidas energéticas y más café.
Estoy segura que si nos pasan un Bajo la Lluvia a estas alturas del trimestre todos nos dibujamos felices y sin paraguas, así de cansados estamos.
Si, estudiar psicología es rudo por eso sabemos que no todos podrían hacer lo que nosotros hacemos porque para nosotros una materia no es solo una materia, es una herramienta que vamos a necesitar para poder tratar con alguien, para aquellos que dicen que no es como si fuéramos doctores y tuviésemos la vida de alguien en nuestras manos, tenemos la psique de alguien en nuestras manos y eso, es parte de la vida. Para ser verdaderamente bueno en algo tienes que sentir pasión por lo que haces y eso es lo que te hace excepcional por eso estudiamos esta carrera además de ser una carrera demasiado interesante y con millones de posibilidades en el ámbito laboral es una carrera que enamora. Sí, estoy cursi, pero en el fondo están de acuerdo conmigo.
"La ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas." - Sigmund Freud
P.S: estamos claros que todos, TODOS están un poco locos así que nos van a necesitar eventualmente y seguro no buscan a alguien wikipediado. Y adivinen quién los va a evaluar cuando pidan un trabajo? That's right, nosotros así que yo ustedes reconsideraría mi posición (:
María Gabriela García.
Maye
Dónde quedaron los días de risa?
17/09/2011
Te extraño, más de lo que puedes llegar a pensar o sentir.
Una vez te dije, que eras parte de mí, que no podía perderte porque si no me perdería....y esa vez lo dije en serio. últimamente siento, que la única manera de acercarme a tí es a través de éstas palabras....Ya ni tu presencia está conmigo así te vea en el día.
Solíamos ser un par....capitán y sargento elfo de navidad..... solía sentirme entera al saber que te vería en las horas venideras....hablar y estar contigo era mi día en el spa....lleno de tranquilidad y un soplo de aire fresco.
Ahora veo que te mantengo lejos, ya no siento que el hilo rojo del destino nos mantenga unidos.....me siento fragmentada, dos partes de un todo que ya no conectan....por qué?
No se si hecharme la culpa a mi, a la vida, o a las circunstancias....lo cierto es que cuando te veo, una neblina te cubre entero, separándote de mi, como un vidrio blindado.
Y entre todas las cosas, aún ruego que puedas leerme a través de estás palabras....que te lleguen mis lágrimas al otro lado del monitor.........que me escribas, para sentirte de nuevo a mi lado, para recordar tu alma en lo más profundo de los píxeles de la pantalla, para volver a ser el capitán y su sargento.....para respirar juntos una vez más.
Para reírnos, x q sabemos q el destino quiso que nos encontráramos.
Pero sobre todo para que sientas cada letra de mi....
LO SIENTO....
Carta a tí
He decidido que simplemente, no puedo perderme; a lo largo de todo éste tiempo me he dado cuento que hay muy pocas personas (menos de dos) a las que puedo realmente abrir mis pensamientos, no porque me entiendan, sino porque su mera existencia complementa la mía. Así que no, no puedo darme el lujo de perderme....te perdería.
El otro día, mientras pasaba el tiempo, me senté a observar mi entorno, simplemente estar ahí, atenta. Sabías que ver a la gente comer (disfrutar el comer) causa verdadero placer?, como si uno estuviera en el cuerpo de esa persona, saboreando lo que está comiendo.
Por otro lado, nunca me había percatado realmente que la grama siempre está caliente, aún por la noches, puedes tumbarte sobre ella y sentir el calor de la tierra.... también el picor por cierto, así que cuidado.
Nunca te has fijado que el color blanco es un poco triste?, si está solo, sin ningún otro complemento, en verdad da tristeza, no hay vida en dicho color, pero si tranquilidad... será por eso que dicen que tener la mente en blanco es no pensar en nada?......Curioso, mientras que el color negro da la sensación de fuerza, rectitud...protección en algunos casos. Te he contado alguna vez por qué compré mi chaqueta de cuero negra?
Crees que si fuera hombre sería como tú?....
No sabes como me gustaría poder respirar debajo del agua, aunque tal vez ser un pez no tenga mucha gracia.
Una vez leí que los piscianos nos la pasamos en nuestro mundo imaginario y el que nos interrumpan sería aburrido.....La conversación en sí deriva en la siguiente forma:
Alguien: (preguntándole a un piscis que, mientras está sentado, observa el horizonte) oye! qué haces?
Piscis: Nada...
Alguien: y no te aburres?
Piscis: si no me interrumpen no.....
No sabes la cantidad de tiempo que pase desencajada de la risa al leer esto.
.....Tengo ganas de comer pizza!
Hey......
Sonríe XD!
Sin Rumbo.... Ser lobezna siendo corderito
La última vez que abrí mi cabeza a alguien y le conté lo que me pasaba, terminé entendiéndome un poco más a mi misma. Resulta que mucho de lo que aparento ser no es más que mi escudo contra el dolor y la pena, y ciertamente me dirán: coye, a todos nos pasa!.
A veces, si no es que todo el tiempo, pienso que no hay mejor mundo que me entienda que el mundo que creo en mi cabeza; esos desvaríos de pasión y fantasía en los que me aventuro la mayor parte de mi vida. Ahi adentro me siento querida, comprendida, apreciada, cero vulnerable...sólida.
En aquél mundo de emociones, soy yo en todas mis facetas, no me da miedo que me hagan daño puesto que sé cómo combatirlo; expreso mi ser libremente y a todos encandilo con mi presencia. Ahí soy simplemente Gabriela: fuerte, decidida, audaz, titánica, maravillosa, segura.
Ahí vivo, mientras que aquí existo.
Pero... no todo es como uno sueña que sea, y por más que aquí intente ser todo lo que Gabriela es en su mundo, la gente no lo valora como imagino que lo harán.
Por eso sigo siendo lo que ven, pero nunca expreso lo que soy en verdad.
Soy madre, maestra, amiga, hija y hermana; soy segura, precisa, calculadora y directa; soy jefa, subordinada, compañera de trabajo y hasta coordinadora. Soy recta, sencilla, un mástil, paño de lágrimas, confidente..... eso es lo que proyecto, así es como me ven....DIFÍCIL DE QUERER.
El otro día, decidí soltarme un poco, y como moneda de oro, entró en mi camino Sebastián: tierno, caballeroso, directo y un muy buen besador. Grandes referencias y excelente presencia; química pura y queso a millón.
Primera vez que me siento tan a gusto con alguien, me río, me relajo, converso sin problemas, me apoyo sin dudarlo.
Quise sorprenderlo, y mi imaginación giraba a cada instante alrededor de su disfrute y su risa. Quise entonces, por primera vez, tener un poco de él, conquistarlo, poseerlo, plasmarlo en mi.
Fue ahí cuando, sin pensarlo 2 veces, me lancé a por lo que quería, por primera vez sintiéndome libre de expresarme sin tapujos, y recibir lo que quisiera darme sin reglas ni restricciones. No hablo de amor, hablo de existencia, de complacernos mutuamente, de compartir mi persona con la suya, así que sí....tuvimos relaciones.
Nunca me arrepiento de lo que comienzo, y fue mi idea desde un principio. Puse mis cartas en la mesa y me entregué al destino. Siguieron los mensajes, las llamadas y las salidas y con ellas el MIEDO.
A simple vista, todo pareciera como que soy así de lanzada, así de abierta, así de felíz.
Pero...éste corderito tiene sus miedos y sus emociones y en algún momento quise más de lo que inicialmente establecí que buscaba, quise comprensión, quise mostrar mi tristeza, mis miedos, mi ser metafísico, quise ser igual de libre en todos los sentidos y no sólo en el hecho de dejarme llevar y conseguir lo que quería. Quise recibir, por lo menos, un poco de lo que yo daba; no sólo complacer sino ser complacida, no sólo sorprender sino ser sorprendida, no sólo querer sino ser querida.
Pero no se puede verdad?, yo misma arruiné esa posibilidad, yo misma tendí mi propia cama, y el dolor de saber que he de vivir con ello no es tanto como para arrepentirse pero sí como para cortar mis alas de volver a querer lanzarme al vacío y volar siendo libre.
Y ahora lloro, lloro porque se sintió tan real y tan cercano estar ahí, pero a la vez tan vacío; y mañana reiré, reiré a todo pulmón por mi estupidez, por ser tan condenadamente sensible....
y porque por un momento me sentí tan condenadamente yo misma, por un momento no tuve miedos, ni conjeturas, tapujos ni vergüenzas....por un momento éste corderito se convirtió en lobezna.
Qué es el amor? y... por qué no puedo enamorarme?
Viernes 14 de enero de 2011
Una pregunta muy sencilla de responder para muchos: qué es el amor?.
Me saldrán entonces con que es el deseo de estar siempre con la persona, de hacerla sentir querida y apreciada, de bajarle la luna si pudieran....
O seguramente me responderían que es el simple acto de querer a una persona tanto, que sus defectos no son más que virtudes y que si realmente te llegara a cabrear lo dejarías pasar porque si.....
Qué significa ese porque si?.... Es acaso el hecho de que esa persona haga que tu mundo tiemble y por eso le perdonas todo...o es simplemente la necesidad de tenerla a tu lado?
Piensen bien.... qué hace que amemos a una persona? o mejor pregunto: qué nos hace a nosotros el amar a una persona?
Y sobre todo... puedo amar a alguien sin realmente necesitarl@? o más importante: puedo necesitar a alguien sin realmente amarlo?
Últimamente he visto cómo interminable número de relaciones comienzan y salen a flote a mi alrededor; yo misma he caído en el juego adolescente de emparejarme recientemente... Sin embargo, mientras que veo que esas nuevas parejas van avanzando en su relación, la mía no duró más de un par de meses; y aunque puedo decir que gracias a Dios las cosas terminaron bien y sin resentimientos, a veces me pongo a pensar que mejor amigos que novios.
Y es que todavía no puedo entender cómo una relación que se veía tan prometedora, dejó de serlo en el momento en que dijimos : Sí, quiero ser tu pareja.
El punto aquí es que por más que intenté enamorarme, ni un sólo rayo de luz llegó a mi para aclararme el camino. Los defectos se volvían cada vez más numerosos y la necesidad de estar juntos se fue desvaneciendo como quien sopla fuerte sobre una montaña de sal: al instante.
Y ahora que lo pienso, yo no hice nada para remediarlo.
Y mientras pienso más y más sobre éste tema, no puedo quitarme de la cabeza el hecho que seguramente nuestra relación hubiese avanzado si el amor hubiese estado de por medio.
Por qué después de todo éste tiempo me siento insegura conmigo? por qué después de todo éste tiempo estoy llorando y no es por ti sino por mi?.... por qué duele tanto que alguien me ame y yo no pueda amarlo de la misma manera?
Por qué te dije hoy que eres un soplo de aire fresco y no puedo amarte? por qué lo que busco del amor tú me lo das tan fácilmente y aún así no puedo corresponderte? por qué dejas que te haga daño siendo como soy y no te alejas o me dejas?......por qué seré tan patética que aún sabiendo ésto no quiero que me dejes sola?
Realmente soy tan mala? qué hay de malo en mi que los que quiero que me miren y me presten atención sólo ven una máscara y no buscan ahondar más allá, mientras que cuando alguien más lo hace no puedo amarlo más allá de un simple seamos amigos?
Por qué quiero que sigas sosteniendo mi mano y que me digas que puedo llamarte a cualquier hora; que no importa el tiempo que pase necesito tenerte a mi lado y verte todos los días, que sigas siendo mi capitán, amigo, confidente, compañero de trabajo y mi paño de lágrimas?...
Si ésto es lo que significa amarte, entonces me declaro culpable y de buen grado...y aún así... Por qué no puedo corresponderte como necesitas?...
Lo que queda de la perfección
Sujeto I: Alguien puede decirme por favor ¿qué es la perfección, más que una idea de lo inalcanzable? Y si estuviera entre nosotros, en lo que hacemos o lo que hay en la naturaleza ¿cómo se manifiesta?.....
Sujeto X: Ingenuo I, esta lógica sólo demuestra una vez más que la perfección siempre ha existido como Causalidad: todo lo que existe es perfecto, o no existiría para nosotros. Lo natural, lo artificial, lo correcto, lo equivocado; todo lleva al mismo fin: iluminar la oscuridad.
Sujeto D: Qué optimista X, lo aplaudo. Pero ahora pregunto, ¿cómo puede ser posible la perfección como idea de lo humano? Es decir, incluso para los valores de una sociedad moderna y "educada" que juzga tanto su moral, jamás habría cabida para pensar que matar a alguien es perfecto porque es "humano" (ojo, no benéfico) y ocurrió como simple manifestación de la Causalidad y para el mismo fin: la iluminación.
Sujeto H: ¿Pero qué sandeces dicen? ¿qué iluminación y qué ocho cuartos? No nos sirve de nada a los humanos siempre errantes seguir y seguir iluminando a seres mortales que, valga la cacofonía, ¡van a morir! ¿Para qué gastar tiempo y energía en la perfección del orden? ¿Acaso nos creemos semidioses para seguir creando leyes que controlarán nuestras vidas y las de nuestros hijos? No hay aprendizaje que perdure igual para siempre, o sea que siempre alguien caerá en el mismo error. Si leyes dictaminan el orden, siempre habrá que crear más y más para todas las ocurrencias del buen y del vil ser humano, precursor de divergencia, creador de voluntad.
Luis Miguel: Vayan a tripear todos, perfectos o no, vamos a morirnos pa'l coño........¿qué más da sino miedo a que morir no sea lo correcto? La cuestión es creer o no creer lo que los haga sentir más seguros. Suerte con eso ¿eh?
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