Viernes 14 de enero de 2011
Una pregunta muy sencilla de responder para muchos: qué es el amor?.
Me saldrán entonces con que es el deseo de estar siempre con la persona, de hacerla sentir querida y apreciada, de bajarle la luna si pudieran....
O seguramente me responderían que es el simple acto de querer a una persona tanto, que sus defectos no son más que virtudes y que si realmente te llegara a cabrear lo dejarías pasar porque si.....
Qué significa ese porque si?.... Es acaso el hecho de que esa persona haga que tu mundo tiemble y por eso le perdonas todo...o es simplemente la necesidad de tenerla a tu lado?
Piensen bien.... qué hace que amemos a una persona? o mejor pregunto: qué nos hace a nosotros el amar a una persona?
Y sobre todo... puedo amar a alguien sin realmente necesitarl@? o más importante: puedo necesitar a alguien sin realmente amarlo?
Últimamente he visto cómo interminable número de relaciones comienzan y salen a flote a mi alrededor; yo misma he caído en el juego adolescente de emparejarme recientemente... Sin embargo, mientras que veo que esas nuevas parejas van avanzando en su relación, la mía no duró más de un par de meses; y aunque puedo decir que gracias a Dios las cosas terminaron bien y sin resentimientos, a veces me pongo a pensar que mejor amigos que novios.
Y es que todavía no puedo entender cómo una relación que se veía tan prometedora, dejó de serlo en el momento en que dijimos : Sí, quiero ser tu pareja.
El punto aquí es que por más que intenté enamorarme, ni un sólo rayo de luz llegó a mi para aclararme el camino. Los defectos se volvían cada vez más numerosos y la necesidad de estar juntos se fue desvaneciendo como quien sopla fuerte sobre una montaña de sal: al instante.
Y ahora que lo pienso, yo no hice nada para remediarlo.
Y mientras pienso más y más sobre éste tema, no puedo quitarme de la cabeza el hecho que seguramente nuestra relación hubiese avanzado si el amor hubiese estado de por medio.
Por qué después de todo éste tiempo me siento insegura conmigo? por qué después de todo éste tiempo estoy llorando y no es por ti sino por mi?.... por qué duele tanto que alguien me ame y yo no pueda amarlo de la misma manera?
Por qué te dije hoy que eres un soplo de aire fresco y no puedo amarte? por qué lo que busco del amor tú me lo das tan fácilmente y aún así no puedo corresponderte? por qué dejas que te haga daño siendo como soy y no te alejas o me dejas?......por qué seré tan patética que aún sabiendo ésto no quiero que me dejes sola?
Realmente soy tan mala? qué hay de malo en mi que los que quiero que me miren y me presten atención sólo ven una máscara y no buscan ahondar más allá, mientras que cuando alguien más lo hace no puedo amarlo más allá de un simple seamos amigos?
Por qué quiero que sigas sosteniendo mi mano y que me digas que puedo llamarte a cualquier hora; que no importa el tiempo que pase necesito tenerte a mi lado y verte todos los días, que sigas siendo mi capitán, amigo, confidente, compañero de trabajo y mi paño de lágrimas?...
Si ésto es lo que significa amarte, entonces me declaro culpable y de buen grado...y aún así... Por qué no puedo corresponderte como necesitas?...
2 comentarios:
Oye... el ritmo de la vida va muy rápido estos tiempos, y más rápido van los latidos de quienes se aman.
Es extraño que después de casi dos años todavía sintamos el deseo de hablar del tema, como niños de un orfanato a quienes separan con el tiempo y que nunca dejan de recordar a aquel amigo con quien tanto compartieron.
Pienso que no hace falta saber porqués, sino a tantas preguntas a las que respuesta no hallo ni sé hallar, debo cuestionarte: ¿has intentado amar a quien realmente te ama por como eres? Y pensarás -claro, lo he intentado muy seriamente-. Pero ¿te extrañarías si te digo que no? ¿que no lo has intentado?
Dices que llorabas por ti, pero de alguna manera me siento responsable. Nada puedo hacer más que darte una pequeña brisa de aire fresco, como tú dices, que parece poca cosa.
También pensarás que es un acto de egoísmo tuyo o mío, de idolatría o fantasía, pero es más que eso y menos de lo que piensas. Mi manera de ver el mundo me dice que tu deseo de estar con alguien explora antes el plano de lo pasional, del deseo carnal, de lo vivo, y cuando mezclas ese plano con el de los ideales, la admiración, la trascendencia después de la muerte, los ves tan disparejos que no puedes pintarlos en el mismo cuadro.
En cambio, yo me sitúo en el segundo plano antes y me cuesta tanto mezclarlo con el primero que lo he hecho solo con dos personas en mi vida (fijarme en alguien). Puede que estemos en distintos planos desde el principio.
Una última cosa, no pienses que yo necesito ser correspondido porque no es así. Tú ya me correspondes con tu manera de ser, los cumplidos que me das, el deseo que dices te impulsa a no querer separarte. Oye Daniela, yo te admiro mucho, pero las cosas han cambiado desde aquel primer semestre y quizá nuestros rumbos no deban cruzarse más allá de lo que están ahora. Creo que es un error el esforzarse a sentir algo que simplemente no está, no ha aparecido y tal vez no lo haga. Deja fluir el ritmo de la vida.
Hasta entonces puedo decirte gracias por todo. Lo más importante es que ambos hemos cambiado desde que nos conocimos y hemos aprendido el uno del otro, así que con esos buenos recuerdos dudo que nuestra relación se dañe bajo la circunstancia que sea... aun si cambiamos más, seguiremos siendo 'los mismos niños que fueron separados de aquel orfanato'.
Parece una canción de moderatto (8), pero yo también me declaro culpable...
Ya que veo que te lo preguntas, el amor es una emocion evolutivamente condicionada como lo es el odio o el miedo, que la biologia consiente porque resultan utiles.
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